Inspirate o muere

A un señor se le caen al suelo los anteojos, que hacen un ruido terrible al chocar con las baldosas. El señor se agacha afligidísimo porque los cristales de anteojos cuestan muy caros, pero descubre con asombro que por milagro no se le han roto.

Ahora este señor se siente profundamente agradecido, y comprende que lo ocurrido vale por una advertencia amistosa, de modo que se encamina a una casa de óptica y adquiere en seguida un estuche de cuero almohadillado doble protección, a fin de curarse en salud. Una hora más tarde se le cae el estuche, y al agacharse sin mayor inquietud descubre que los anteojos se han hecho polvo. A este señor le lleva un rato comprender que los designios de la Providencia son inescrutables, y que en realidad el milagro ha ocurrido ahora.

Encendí la tele. Había un anuncio. ¿SE ENCUENTRA SOLO? ¿DEPRIMIDO? ANÍMESE, LLAME A UNA DE NUESTRAS HERMOSAS CHICAS. ELLAS ESTÁN DESEANDO HABLAR CON USTED. CÁRGUELO A SU TARJETA VISA O MASTER CARD. HABLE CON KITTY O FRANCI O BIANCA. LLAME AL 800-435-8745.

Aparecieron las chicas. Kitty era la mejor. Di un trago al escocés y marqué el número.

-¿Sí? - Era una voz masculina. Sonaba como a mala leche.
-Kitty, por favor.
-¿Tiene usted 21 años o más?
-Más - contesté.
-¿Master o Visa?
-Visa.
-Deme su número y fecha de vencimiento. Y también su dirección, número de teléfono, número de la seguridad social y carnet de conducir.
-Eh, ¿y cómo sé yo que no va usar toda esa información en su propio beneficio? O sea, ¿cómo sé que no me va a joder vivo? ¿Que no va a usar esa información para obtener cosas?
-Oiga, amigo, ¿quiere hablar con Kitty?
-Creo que sí.
-Nosotros nos anunciamos por televisión. Llevamos 2 años en este negocio.
-Está bien, espere a que busque todo ese rollo en la cartera.
-Amigo, si no te gustamos, a nosotros tampoco nos gustas tú.
-¿Y de qué me va a hablar Kitty?
-Le va a gustar.
-¿Cómo sabe que me va a gustar?
-Oiga, amigo…
-Vale, vale, espere un momento…

Le di la información. Hubo una pausa considerable mientras investigaban mi crédito. Después oí una voz.

-¡Hola, cariño, soy Kitty!
-Hola, Kitty, me llamo Nick.
-Mmmm, ¡tienes una voz tan sexy! ¡me estoy poniendo un poco cachonda!
-¡Venga ya!, mi voz no es sexy.
-¡No te hagas el modesto!
-No, Kitty, no soy modesto…
-¿Sabes?, ¡me siento muy cerca de ti! Me siento como si estuviera acurrucada en tu regazo, mirándote a los ojos. Yo tengo los ojos grandes y azules. Te inclinas hacia mí, ¡como si fueras a besarme!
-¡Y una mierda!, Kitty, yo estoy sentado aquí solo, sorbiendo un whisky escocés y escuchando la lluvia.
-Escucha, Nick, tienes que usar la imaginación un poquito. Déjate ir y te sorprenderás de lo que podemos llegar a hacer juntos. ¿No te gusta mi voz? ¿No la encuentras bastante… mmm, sexy?
-Sí, bastante, aunque no demasiado. Parece como si estuvieras acatarrada. ¿Has cogido frío?
-Nick, Nick, cariño mío, ¡estoy demasiado caliente como para coger frío!
-¿Qué?
-¡He dicho que estoy demasiado caliente como para coger frío!
-Bueno, parece como si hubieras cogido frío. Quizá es que fumas demasiados cigarrillos.
-¡Yo sólo fumo una cosa, Nick!
-¿El qué, Kitty?
-¿No lo adivinas?
-No…
-Baja la mirada, Nick.
-Vale.
-¿Qué ves?
-La copa. El teléfono…
-¿Qué más, Nicky?
-Los zapatos…
-Nick, ¿qué es esa cosa tan grande que está ahí empinada mientras hablas conmigo?
-¡Ah, esto! ¡Es mi barriga!
-Sigue hablando conmigo, Nick. Sigue escuchando mi voz, piensa que estoy ahí, en tu regazo, tengo el vestido un poco levantado, se me ven las rodillas y los muslos. Tengo el pelo largo y rubio. Me cubre toda la espalda. Piensa en ello, Nick, piensa en ello…
-Está bien…
-Vale, y ahora ¿qué ves?
-Lo mismo: el teléfono, los zapatos, mi copa, mi barriga,…
-¡Nick, qué malo eres! ¡Tengo muchísimas ganas de ir ahí y darte un buen azote! ¡O tal vez te deje que me azotes tú a mí!
-¿Qué?
-¡Fuerte, fuerte, Nick!
-Kitty…
-¿Sí?
-¿Me disculpas un momento? Tengo que ir al cuarto de baño.
-Ay, Nick, ¡ya sé lo que vas a hacer! ¡Pero no tienes que ir al cuarto de baño para hacerlo, puedes hacerlo mientras hablas conmigo!
-No, no puedo, Kitty. Tengo que hacer pis.
-Nick - contestó ella -, ¡hemos acabado esta conversación!

Colgó.

Fui al cuarto de baño y oriné. Mientras lo hacía, aún podía escuchar la lluvia. Bueno, fue una mierda de conversación, pero al menos me había hecho olvidar al Gorrión Rojo y otros asuntos. Tiré de la cadena, me lavé las manos, me miré al espejo, me guiñé un ojo y regresé a mi escocés.

[…]De hecho, el pagafantas no es un hombre sino un hombro, un apéndice dócil en el que se apoya la amiga, un confesionario ambulante para purgar las penitencias que les causan siempre otros, los guapos, los gallitos, los que sí tienen falo. Y además es irredento. Siendo adolescente paga fantas y espera el milagro. Luego envejece y se convierte en pagaMahous y, más tarde, en pagaJB, y sigue esperando.[…]

[…]yo lo único que quiero es que repongan a NINA en sus vallas.

¿Cómo va a ser igual - díganme ustedes - estar viendo el cuerpo juguetón de NINA, sus insinuaciones, su inocente pero pícara mirada, su imantada postura, su saber estar ahí, que estar viendo esas enormes cabezotas? (¡Que se jod… la telefonista ahora que no me oye).

¿No es más atracivo/atrayente el triunfo de la Estética que la representación teatrera de la Política? ¿Cómo va a ser igual la suave curva de una cadera que la línea cerrada de una cabeza? ¿Cómo comparar ese ombligo que se esconde, pícaro, entre circunvoluciones, hacia dentro, que esa nariz, horrorosa, adosada a una cara de plato? ¿Cómo comparar ese cutis delicado con esa barba impenitente? ¿Qué decir de esa silueta, que no sabes si empieza o termina, comparada con esas deformadas circunferencias con orejas, medio calvas, o con verruga antiestética incluída? ¿Cómo comparar a quien está ahí mirándote, sonriéndote e invitándote, con quienes han sido colocados ahí para exigirte? Cada vez que los veo parece que quieren cogerte por la solapa, ponerte boca abajo y zarandearte para que tu voto caiga de tu bolsillo a su bolsillo.[…]